Анекдоты

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

***

- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!

***

Два моих сына побывали на выставке собак и вернулись очень возбужденные.
- Мам, ты бы видела!!  - сказал мой семилетний сын. - Там было столько собак!
- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!

***

Блохи выходят из ресторана:
- Ну что, так пойдем или собаку ждать будем?

***

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав! - Алле!? - Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.  

***

Молодая женщина обращается к молодому человеку, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки.
- Где Вы покупали этот ошейник с шипами и поводок?
- А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...

***

- У меня прекрасный и умный пес. Каждое утро он мне приносит газеты и журналы, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

***

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Ну и умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

***

Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Едет машина по шоссе. Водитель вдруг видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь скорее!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются

***

Приходит командир в часть с проверкой, везде чистота, не к чему придраться. Вдруг замечает пыль под одной из кроватей и спрашивает рядового:
— Рядовой Сидоров, вы знаете, что это значит?
— Так точно, товарищ командир, свинья везде грязь найдет.

***

А Хрюша сегодня не придет, — сказал Степашка аккуратно нарезая сало.

***

— Джон, чем закончилась твоя вчеpашняя ссоpа с женой?
— Ха! Она пpиползла ко мне на коленях!
— И что дальше?
— Сказала: «Вылезай из-под кpовати, свинья!»

***

Волк забрался в свинарник, свинья ему говорит:
— Разреши перед смертью песню спеть!
— Ладно, пой...
Свинья как заверещит! Сбежались мужики с кольями, волку бока намяли, еле ушел. Сидит в кустах, раны зализывает:
— Тоже мне, Алла Пугачева...

***

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!